Bomba de Vacuo.

À uns tempos a trás, o Jquim_30 do ST falou de uma bomba de vácuo. Na minha santa ignorância falei baboseira e levei nos abanos, o que foi bom! Assim não falo sem saber do que estou a falar!
Prometi ao meu amigo virtual que iria saber mais a respeito e depois faria um comentário.
Fui ao sexshop cá da terrinha, mas eles não tinham nenhuma. Das duas uma, ou os homens de Setúbal tem todos a piroca do tamanho desejado (pelo menos para as mulheres deles), ou andam todos a dar à bomba ….
Esperei duas semanas e as porcas das bombas nada! O Jquim_30 sempre a gozar o pratinho … Acabei de ter que ir a Lisboa, para não ficar mal perante tão sabia pessoa!
Alem de saber montes sobre bombas de vácuo também costuma ser utilizador de um desses artefactos tão badalados nas lojas da especialidade!
Bom! No sábado lá fui eu mais o Zézé ao sexshop da rua do Coliseu.
Entramos e estava um jovem imberbe ao balcão, olhei para tão querida figura e pensei:
- “Começamos bem!!!”
Dirigi-me ao balcão e passou-se o seguinte diálogo.
Kika – Bom dia! Poderia dar-me informações sobre Bombas de Vácuo?
Empregado – ???
K – Bombas de Vácuo para uso esterno?
E - ???
K – Daquelas que fazem crescer o pénis?
E – ???
K – !!!
E – Só um momento que eu vou chamar o meu colega!
Bom ai fiquei um pouco mais aliviada, porque cheguei a pensar que o rapaz fosse mudo e eu não sei língua gestual!!!
Da porta das traseiras surge um tipo (tipo armário) a mastigar, quem sabe, o lanche, fica atrapalhado faz-me sinal para esperar um pouquinho e entra outra vez na dita porta.
Nestes entre tantos, o lindinho do Zézé, esta a ver as revistas porno como se não tivesse nada a ver comigo.
O rapaz volta, pede muitas desculpas mas não tinha tido tempo de almoçar porque esteve muito tempo nos correios, eu digo que não tem mal nenhum (como se eu tivesse alguma coisa a ver com isso)! E lá voltamos ao mesmo diálogo ….
E – temos vários modelos!
K – Não é para mim …
Ele olha pelo canto do olho e diz.
E – Espero bem que não!?!?!?!
K – Também não vou levar agora, mas gostava de informações a respeito da utilização!
Nesta altura já o Zézé estava mais perto a olhar a lingerie …
Ele saca de três caixas da prateleira e eu saco do meu bloco de notas e ele franze a testa!
Segue-se as explicações, as tantas vejo o primeiro empregado com os olhos muito abertos e a ouvir com toda a atenção! Aí o Zézé já estava mesmo ao meu lado e a dar palpites …. Como se não me conhecesse!
Não sei o que lhe passou pela cabeça, ele vira-se para o rapazinho e com o ar mais sério que encontrou pergunta.
Zézé – Tem cuzinho virgem???
O rapaz ficou muito branco, começou a andar para trás e disse ao outro empregado – “ Vou-me embora”.
Foi risota geral! Viemos a saber que o puto tem 16 anos e só estava na loja enquanto o irmão comia. Quando o puto o foi chamar já ia azul banana depois da pergunta do Zézé ele ficou verde Sporting …. O Zézé lá explicou ao assustado nininho que queria perguntar se tinha Rabinhos Virgens, mas como a vontade de se rir era tanta que lhe saiu a pergunta da pior maneira …quanto à bomba eu depois digo o que achei.